5 Wege, mit einem Ex online umzugehen

Ich hatte den heutigen Beitrag fertig geschrieben und fertig, als ich die folgende Frage eines Kommentators las und sie einfach ansprechen musste. Es ist eine Frage, die beendete Beziehungen und ihre Teilnehmer quält, den Schmerz von Trennungen verlängert und uns alle in den Wahnsinn treibt:

Ist es immer noch gut, mit Ihrem Ex auf sozialen Websites wie Facebook befreundet zu sein?

30. november tierkreis

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*Geständniszeit: Ich bin erst seit kurzem bei Facebook. Ich konnte erst ein Jahr nach einem Ex beitreten und habe die Dinge beendet, weil sie dort war und ich den Anblick nicht ertragen konnte 1) sie 2) sie hat Spaß 3) sie hat mit anderen Jungs 4) sie hat Spaß mit anderen Kerlen . *Ich wollte nicht wissen, wie ihre neuen Freunde aussahen. Ich wollte keine Fotos sehen. Ich wollte ihren Beziehungsstatus definitiv nicht wissen. Selbst nachdem ich endlich beigetreten war, genügte ein unwiderstehlicher Blick, um meinen Appetit zu verderben und mich für den Rest des Tages mürrisch zu machen. Schlimmer als all das war, die Macht zu kennen, die diese Dinger über mich hatten – die Entscheidungsfreiheit für eine dumme Sache wie Facebook aufzugeben, war deprimierend.

Die einfache Antwort auf die obige Frage steht an erster Stelle in meinem Leitfaden zur Überwindung einer Trennung in den Tagen von Facebook, SMS, Twitter und Miniatur-Gehirnrobotern (demnächst): Hör auf, dich selbst zu quälen.

1) Hör auf, dich selbst zu quälen.

Ich werde es noch einmal sagen. Hör auf, dich selbst zu quälen. Es gibt wenig, was Sie tun können, um nicht mehr an ihn zu denken. Wahrscheinlich nichts. Das Beste, was Sie tun können, ist sich abzulenken. Weißt du, was nicht ablenkt? Sitzen am Computer und stöbern durch seine Fotos und Blogbeiträge. Geh weg von all den Dingen, online und nicht, die dich an ihn erinnern. Und triff dich mit Freunden, damit sie dir dabei helfen können. Ich weiß, am schlimmsten ist es, wenn du nachts allein im Bett liegst. Dagegen kannst du nichts machen. Außer alleine im Bett zu sein und nicht mit a) einem Computer b) deinem Telefon c) einem Ersatztyp, den du nicht einmal magst.

2) Entfreunden Sie ihn auf Facebook.

Dies sollte nicht einmal eine Frage sein; Wenn Sie nach einer Trennung Schmerzen haben, muss er von Ihrem Facebook, Myspace, Twitter entfernt werden, und Gott bewahre, wenn Sie es noch verwenden, Friendster. Weg. Nicht aus Ihren Top 8. Eigentlich weg.

3) Töte den Oktopus.

Nicht wirklich. Wenn er einen Tintenfisch hat, schlage ich nicht vor, dass Sie ihn oder eines seiner anderen Haustiere ermorden. Ich spreche metaphorisch. Tintenfische haben Tentakel. Exes auch, insbesondere auf Facebook und anderen sozialen Netzwerken. Schneiden Sie diese am Hals ab. Im Idealfall bleiben Sie Facebook, Twitter usw. fern, bis Sie darüber hinweg sind. Und ich meine ÜBER ES. Es ist dir ehrlich gesagt egal, ob du ihn mit seiner neuen Freundin in Badeanzügen an einem Strand im Paradies siehst. Wenn dies nicht gelingt, ist es an der Zeit, die Leute abzuschneiden, die Sie mit ihm verbinden. Du warst sowieso nicht wirklich mit seinen Freunden befreundet. Hör auf so zu tun, als ob sie dir so viel bedeuten, jetzt wo du nicht mehr bei ihm bist. Wenn Sie ihnen wirklich nahe sind, können Sie sich später wieder verbinden. Was Sie nicht brauchen, ist, durch ihre Fotos, Pinnwand-Posts usw. von ihm Wind zu bekommen. Wenn Sie alle Teil einer Gruppe von Freunden auf dem College sind, wird dies schwieriger; Sollte dies der Fall sein, empfehle ich Ihnen, Facebook so weit wie möglich zu meiden und Ihre Zeit mit Lesen zu verbringen Moby Dick was Sie sowieso tun sollten und hat einige ausgezeichnete Hinweise, wie man Meereslebewesen jagt und tötet.

4) Nehmen Sie das 'Ex' aus dem Text.

Die Texte werden dir das Herz brechen. Blockiere ihn. Ich mag es zu denken, dass Jungs nicht mit Mädchenköpfen ficken, nachdem wir mit ihnen Schluss gemacht haben, aber wir tun es. Wir müssen wissen, dass wir nicht der Bösewicht sind; wir wollen wissen, dass es dir gut geht; Wir möchten wissen, dass Sie uns immer noch mögen. Es ist krank, aber wahr. Blockiere seine Nummer. Bewahren Sie es nicht „nur für den Notfall“ auf und beantworten Sie seine Anrufe nicht, weil „es wichtig sein könnte“. Sie wissen, dass das Zeug BS ist. Blockiere ihn ernsthaft. Versuch dich nicht selbst.

5) Seine E-Mails sind die neuen Anzeigen für Viagra.

Ich bin mir nicht sicher, ob Frauen das gleiche Leiden erleiden, aber Typen werden täglich etwa 75.000 Mal mit Spam bombardiert, der Boner-Pillen anbietet. Die meisten E-Mail-Konten sind ziemlich gut darin, sie zu erkennen und zu löschen, bevor sie jemals in Ihren Posteingang gelangen, und Sie sollten seine E-Mails gerne mit diesen gruppieren. E-Mail ist wirklich unsere letzte Bastion der Hoffnung, wenn es darum geht, sich den Kopf zu zerbrechen. Es ermöglicht eine durchdachte, komplexe Kommunikation mit viel Raum für Kontext, Tonalität, Humor und Aufrichtigkeit. Das heißt, es sei denn, Sie sehen sie nie und sie gehen genau dorthin, wo sie hingehören, zusammen mit den Bitten von Pornofirmen und nigerianischen Prinzen.

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