„Wie ich endlich mit einem Partner den Orgasmus lernte“

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In meinen frühen 20ern hatte ich einen Freund mit Vorteilen. Eines Nachts haben wir herumalbert, aber ich kam nicht in die Nähe eines Orgasmus. Ein Teil des Problems war, dass er seine Finger innerlich in mich hinein und wieder heraus stieß, was nett war, aber ich hatte noch nie in meinem Leben auf diese Weise einen Orgasmus bekommen. Ich dachte daran, ihm zu sagen, dass er tun sollte, was ich getan hatte, um mich loszuwerden – meine Klitoris zu berühren –, aber ich erstarrte. Der Gedanke, ihn zu korrigieren, löste eine Welle der Angst aus. Ehrlich gesagt wusste ich nicht einmal, ob das funktionieren würde, rationalisierte ich. Niemand sonst hatte mich jemals zum Orgasmus gebracht. Der Druck war zu groß.

Als ich anfing zu masturbieren, war es kein Problem, alleine zum Orgasmus zu kommen. Aber während des Colleges, als ich anfing, Sex mit Partnern zu haben, waren die Orgasmen, die früher (verzeihen Sie das Wortspiel) bereitwillig kamen, plötzlich nirgendwo zu finden. Damals machte ich es hauptsächlich der Tatsache verantwortlich, dass ich gerade mit der Einnahme von Antidepressiva namens SSRIs begonnen hatte, die für diese Nebenwirkung berüchtigt sind. Aber nachdem ich sie im Alter von 24 Jahren abgesetzt hatte und immer noch keine Partnerorgasmen stattfanden, wurde mir klar, dass noch etwas anderes im Weg stand, um mich so weit wie möglich loszulassen, wenn ich allein war. Ich fing an zu glauben, dass ich beim Sex nie einen Orgasmus bekommen würde.

Es wurde ein Ding. Jedes Mal, wenn ich Sex mit einem Partner hatte, war ich so besorgt, ob ich einen Orgasmus bekommen würde, dass ich nicht genug Vergnügen verspürte, um es tatsächlich zu tun. Wie so viele Frauen hatte ich Angst, Partner um das zu bitten, was ich brauchte – klitorale Stimulation –, weil ich befürchtete, dass ich den Druck nur noch erhöhen würde.

Als ich 25 war, fing ich an, mich mit einem neuen Mann zu verabreden, und ich war entschlossen, dass es (in Bezug auf den Orgasmus) mit ihm funktioniert – so entschlossen, dass ich einen Online-Kurs zum Orgasmus besuchte. Es behandelte verschiedene Möglichkeiten, eine Vulva zu berühren, sowie häufige psychologische Blockaden beim Orgasmus, wie Probleme mit dem Körperbild und Angst vor Kontrollverlust.

Ich ging mit einer einschüchternden Erkenntnis: Ich musste proaktiver sein, um zu bekommen, was ich brauchte, sei es eine bestimmte Art von Berührung, mehr Zeit oder ein bisschen mehr Fantasie. Ich musste von meinen Partnern verlangen, was ich wollte, ein Gedanke, der mich ernsthaft beunruhigte.

Als mein neuer Partner und ich das nächste Mal herumalberten, fing er an, meine Klitoris zu reiben. Anstatt zum Geschlechtsverkehr überzugehen, um die Aufmerksamkeit von mir abzulenken und ihm zu gefallen, wie ich es gewohnt war, ließ ich es weitergehen, spreizte meine Beine und machte es mir bequem. Ich fühlte mich unsicher, die Zeit in Anspruch zu nehmen. Ich hatte genug Leute, die mein Vergnügen beschönigten (einschließlich einer denkwürdigen College-Verabredung, die meine Genitalien ungefähr fünf Mal leckte, als ich endlich den Mut aufbrachte, ihn zu bitten, auf mich zu gehen), um an manuellen oder Oralsex entweder nur warm zu denken -Ups für den Geschlechtsverkehr oder Geschenke für Jungs, mit denen ich mich belohnen konnte, wenn sie sich großzügig fühlten.

Es fühlte sich irgendwie egoistisch an, mir die Zeit und den Raum zu nehmen, die ich zum Orgasmus brauche, als ob ich sexuell pflegeintensiv wäre.

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Gefangen in einer seltsamen Zwielichtzone, in der ich mich immer mehr erregt und schmerzlich meiner selbst bewusst wurde, sagte ich mir immer wieder, dass er es zu mögen schien, mir Freude zu bereiten. Das zu genießen war nicht egoistisch.

Es brauchte eine atemberaubende Leistung mentaler Hektik, aber es funktionierte – ich zwang mich, meine Angst, nicht lange genug zum Orgasmus zu kommen, zum Schweigen zu bringen, um es tatsächlich zu tun.

Als ich mich mit meinem Partner wohler fühlte, fiel es mir leichter, darüber zu sprechen, was ich mochte, zu zeigen, wie ich mich selbst berührte und laut zu sein, wenn etwas für mich nicht funktionierte. Beim Geschlechtsverkehr fasste ich den Mut, mich selbst zu berühren oder brachte einen Vibrator mit – er machte ihn tatsächlich an. Ich fantasierte, wenn es nötig war, aber ich lernte auch, mehr im Moment zu erreichen, indem ich mir sexy Gedanken darüber machte, was wir taten – und sie mit meinem Partner teilte. Am Ende unserer dreijährigen Beziehung war es einfach, mit ihm zum Orgasmus zu kommen und ich wusste, dass ein Orgasmus beim Sex alles andere als unmöglich war. Aber als die Beziehung endete, kehrten alle meine alten Ängste zurück – was, wenn mit mir etwas nicht stimmte und er der einzige war, der es hätte beheben können?

Die Sache war die, obwohl ich gelernt hatte, mit meinem Freund zum Orgasmus zu kommen, es gab immer noch einen kleinen Teil von mir, der sich danach fühlte, sich um mein Vergnügen zu kümmern - ein bisschen rechts, fester, penetriere mich noch nicht - war eine Last . Sicher, mein Partner hat es gerne übernommen – ist das nicht das Schöne daran, in einer Beziehung zu sein? – aber ich wusste nicht, wer sonst würde. Es fühlte sich irgendwie egoistisch an, mir die Zeit und den Raum zu nehmen, die ich zum Orgasmus brauche, als ob ich sexuell pflegeintensiv wäre. Ich konnte das Gefühl nicht loswerden, dass das Erlernen des Orgasmus mit einem neuen Partner diese Belastung für sie bedeuten würde.

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Dann fing ich an, mich mit jemand Neuem zu treffen. Bei unserem sechsten Date waren wir im Bett, kuschelten und rummachten, als er zwischen meine Beine griff. Diese bekannte Panik setzte ein.

Um mich zu beruhigen, sagte ich mir, dass ich es nicht tue müssen zum Orgasmus; nur Freude zu empfinden war ein guter erster Schritt. Der Kurs, den ich drei Jahre zuvor besucht hatte, hatte mich gelehrt, dass man, wenn man darüber nachdenkt, dorthin zu gelangen, das Vergnügen verpasst, das tatsächlich zum Orgasmus führt. Ich lehnte mich zurück und schloss meine Augen, stöhnte, um mir zu helfen, hineinzukommen. Ich fühlte mich, als würde ich nahe kommen, aber er traf nicht ganz den richtigen Punkt. Diesmal beschloss ich, nicht monatelang zu warten, um die Frage zu stellen: 'Soll ich dir zeigen, wie ich es mache?' Als ich es ihm gezeigt habe, hat er es sofort verstanden.

Ich bin nicht die einzige Frau, die den Glauben verinnerlicht hat, dass meine Orgasmen überflüssig oder zu viel Arbeit sind. Aber die Wahrheit ist, dass wir nicht mehr verlangen als das, was viele Männer einfach erwarten.

Ich befand mich damals in einer sexuellen Erkundungsphase – ich hatte eine Freundin mit Sozialleistungen, einen Dreier, ein Stehdate auf einer Sexparty – und hatte so viele Gelegenheiten, das Sprechen zu üben. Ich bat einen Anschluss, mit meinen Brüsten zu spielen, sagte einem anderen, wie er meine Klitoris berühren sollte, reichte einem meinen Lieblingsvibrator, um ihn an mir zu verwenden, und beendete mich vor einem anderen. Ich vertraute einem Typen an, dem ich gerade sehr spezifische Fingersatzanweisungen gegeben hatte, dass ich mich bei so vielen Anforderungen verlegen gefühlt hatte. »Nein, es tut mir gut«, sagte er. 'Jede Frau ist anders, also woher soll ich es sonst wissen?'

Immer und immer wieder habe ich gelernt, dass mein Körper nicht so hoffnungslos schwierig ist, wie ich befürchtet hatte, als ich mich meiner Angst stellte, Partner mit meinen Orgasmen zu „belasten“. Im Allgemeinen werde ich mit Partnern zum Orgasmus kommen, wenn ich mir die Chance gebe und mich für das einsetze, was ich brauche – und meine Partner haben sich bisher gerne daran gehalten. Früher hatte ich Angst, dass sie mich für pflegebedürftig halten würden, wenn ich bestimmte Dinge im Bett brauche, aber nachdem ich tatsächlich darüber gesprochen habe, habe ich gemerkt, dass sie zu sehr damit beschäftigt sind, ihre eigenen sexuellen Fähigkeiten zu beurteilen, um mich zu kritisieren.

Ich bin nicht die einzige Frau, die den Glauben verinnerlicht hat, dass meine Orgasmen überflüssig oder zu viel Arbeit sind. Aber die Wahrheit ist, dass wir nicht mehr verlangen als das, was viele Männer einfach erwarten. Mit einem Partner zum Orgasmus zu kommen mag anfangs etwas mühsam sein, besonders wenn Sie anfangs Angst davor haben, aber jeder lohnende Partner wird Sie dort abholen, wo Sie stehen und Ihnen helfen, das zu verarbeiten – im Laufe der Zeit habe ich es gefunden wird viel einfacher.

Außerdem gibt es meiner Erfahrung nach einen Bonus: Wenn Sie lernen, nach dem zu fragen, was Sie wollen, bekommen Sie mehr als nur Orgasmen. Sie erreichen eine tiefere Verbindung zu Ihrem Partner, auch wenn es nur beiläufig ist, und das ist genauso lohnend.

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