Ich dachte nicht, dass ich eine postpartale Depression hatte, bis sie weg war

Irina Efremova / Stocksy United

Während ich dies schreibe, rollt meine fünfjährige Tochter durch meine Küche, die sich darauf spezialisiert, ihre Kleidung als Serviette zu verwenden und alles, was wir besitzen, mit Tortillachipsstaub zu beschichten. Sie ist eine Wilde, die ihren eigenen Weg finden will, und ich stolpere durch ihre Erziehung. Wir haben immer geklickt – aber fast nichts an unserem Anfang war einfach.

Sie wurde 2013 im Wasser geboren, als ich 30 Jahre alt war. Die ersten vier Monate nach der Geburt verbrachte ich in nahezu konstanter Hochstimmung. Der elektrische Magnetismus, den ich gegenüber meiner Tochter empfand, war unbeschreiblich. Es gab nichts auf dem Planeten, das ich mehr liebte oder begehrte als sie. Als dann diese paar flüchtigen postnatalen Besuche bei meiner Hebamme kamen, konzentrierte ich mich auf das Körperliche: Ich hatte während der Geburt eine Platzwunde dritten Grades erlitten und wartete geduldig darauf, dass mein Körper heilte. Ich war natürlich müde, aber ich stellte sicher, dass meine Hebamme wusste, dass ich verliebt war, die Kontrolle hatte und dass meine Erschöpfung und Überwältigung normal waren. Von ihr Entwarnung zu bekommen war einfach.

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Aber gerade zu der Zeit, als meine Tochter ihre viermonatige Schlafregression durchmachte, begann ich immer weniger von mir selbst zu erkennen. Ich war nie ganz wach und habe nie ganz geschlafen; und die Auswirkungen dieses chronischen Schlafmangels und des Hormonhagels waren entsetzlich. Ich weinte ständig und verbrachte immer mehr Zeit im Bett mit zugezogenen Vorhängen, auch wenn ich mich – physisch – wieder gut genug fühlte, um herauszukommen.

Manchmal schlich ich mich ausgerechnet zu Dairy Queen; Dann, mit meinem Blizzard in der Hand, hielt ich jedes Mal nur einen Block von zu Hause entfernt vor demselben Haus und weinte über Oreos und Soft-Serve. Ich kann mir nur vorstellen, wie die Leute, die dort lebten, aus dem Fenster schauten und sich fragten, warum diese traurige Frau wieder in ihr Eis brüllte. Jedes Mal war ich mir nicht sicher, wie ich eine weitere Woche überstehen sollte, geschweige denn einen Monat, ein Jahr oder länger. Und die Chips stapelten sich weiter.

Was sich als unsachgemäße Reparatur meines Riss dritten Grades herausstellte, brachte mich fünf Monate nach der Geburt wieder auf die chirurgische Station. In der Zwischenzeit hatte sich meine Tochter geweigert, eine Flasche zu nehmen, und als ich mit 12 Wochen zur Arbeit zurückkehrte, bedeutete dies, dass sie mit mir kam. Ich setzte sie auf einen Bumbo-Sitz auf meinem Schreibtisch, während ich mit einer Hand versuchte, Termine und Erwartungen einzuhalten und mit der anderen ein Kleinkind zu unterhalten. Es war ein Privileg, sie dort zu haben. Aber es war auch zu viel.

Da ich meinen Kampf für rein umständlich gehalten hatte, habe ich mich nie um Hilfe gewandt oder um Hilfe gebeten.

Alles, was ich über postpartale Depression wusste, war, dass ich mir sicher war, dass ich sie nicht hatte. Ich hatte nach den Warnzeichen Ausschau gehalten – den Gefühlen der Trennung oder des Grolls gegenüber meinem Baby; das Gefühl, ihr oder mir selbst Schaden zuzufügen – aber es gab keine. Ich liebte meine Tochter so sehr, dass es fast alles war, was ich tun konnte. Im Spiegel erkannte ich kaum mein eigenes geschwollenes, tränenüberströmtes Gesicht, aber sie war das größte Geschenk meines Lebens. Ich würde ihr nie weh tun. Also dachte ich, das kann kein PPD sein. Dies war nur meine verständliche Reaktion auf die Welt, die um mich herum zusammenbrach.

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Und fast ein Jahr lang lebte ich in diesem Vakuum.

Ich war nicht blind für die Vorstellung, dass die Mutterschaft für so viele ein Kampf war. Flüchtige Erwähnungen von PPD tauchten in Broschüren und auf Websites auf, und meine Hebamme brachte es kurz zur Sprache. Aber niemand in meinem Leben hat jemals wirklich darüber gesprochen. Ich kannte niemanden, der offen oder offen damit gerungen hätte. Und weil ich meinen Kampf für rein umständlich gehalten hatte, habe ich nie die Hand gereicht oder Hilfe gesucht. Ich weiß jetzt, dass ich es hätte tun sollen.

In den Jahren seitdem haben Frauen in der Öffentlichkeit ihre Plattform genutzt, um ihre Versionen dieses Kampfes anzuerkennen. Und jedes Mal schicken sie anderen Aufflammen, die ihre Umstände vielleicht so sehen wie ich: als persönliches Versagen und nicht als ein psychisches Problem, das benannt und dann behandelt werden kann.

Chrissy Teigen sprach in ihrem 2017 Glanz Titelgeschichte, wie postpartale Depressionen für sie keinen Sinn machten, weil sie so ein wundervolles Leben hatte; für ihre Unzufriedenheit machte sie situative Anomalien verantwortlich. (Ja, das gleiche!) Adele erzählte Eitelkeitsmesse im Jahr 2016 sie hatte gedacht, PPD bedeute, dass du nicht mit deinem Kind zusammen sein willst; Sie haben Angst, Ihr Kind zu verletzen; Sie machen sich Sorgen, dass Sie Ihre Arbeit nicht gut machen, und weil sie von ihrem Kind besessen war, dachte sie nur, dass etwas anderes nicht stimmte. (Genau!) Hätte ich nur vier Jahre früher Geschichten wie ihre gesehen.

Bryce Dallas Howard beschrieben abwechselnd ihre Erfahrungen mit postpartalen Depressionen als Albtraum, als schwarzes Loch und dann im Nachhinein als Leere. Alanis Morissette erzählte Menschen sie spürte das Gewicht innerhalb von Sekunden nach der Geburt ihrer Tochter. Und weil ich bis zur Vier-Monats-Marke nichts anderes als Hochgefühl verspürte, hatte ich mir selbst vorgemacht, dass ich nicht im selben Boot säße.

Erst als sich der Nebel auflöste, konnte ich mich aufsetzen, mich umsehen und feststellen, dass Oh – vielleicht war es das. Ich hatte jedes Warnzeichen und jede rote Flagge nur deshalb übersehen, weil die Wochenbettdepression für mich nicht wie ein allgemeines Stereotyp der Krankheit aussah. Das war mein Fehler.

Und weil ich meine Schwierigkeiten als Kämpfe der Umstände übersah oder nicht so schlimm wie die Fälle von PPD, die in den Nachrichten erschienen, habe ich mich nie an meine Hebamme oder meinen Arzt gewendet. Bei mir wurde nie eine postpartale Depression diagnostiziert und ich wurde auch nie behandelt. Ich habe einfach so gelebt, in einem Durcheinander von Emotionen, das mich nicht in der Lage war, zwischen Hochgefühl und Verzweiflung zu unterscheiden. Und dann war es weg und ich war wieder ich. Es fühlte sich an wie Zauberei.

Das Problem mit postpartalen Depressionen ist nicht, dass niemand darüber spricht – zum Glück sind wir das. Ob in Ihrem Newsfeed, in Ihrer Arztpraxis oder in dem Buch, das auf Ihrem Nachttisch liegt, endlich werden wir mit mehr der unzähligen Präsentationsformen von PPD konfrontiert. Es gab eine Zeit, in der wir es nicht waren, und so verließ ich mich schließlich auf die müde Vorstellung, dass es immer nur in eine Richtung aussieht.

Wie auch immer es für Sie aussehen mag, ob Sie Magie und Wunder, Zauberei oder etwas ganz Unnennbares sehen, wissen Sie: Sie sind nicht allein. Sie können in Ihrer eigenen Muttermilch und Ihren Tränen getränkt sein oder Sie können sich voller Freude mit Tostitos-Staub bedecken und müssen trotzdem Hilfe rufen.

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