Ich habe meine Mutter vor 12 Jahren verloren. Und nein, ich werde nie darüber hinwegkommen

Mit freundlicher Genehmigung von Marisa Renee Lee

Ich will meine Mama. Ich möchte nur meinen Kopf in ihren Schoß legen, mich von ihr den Rücken reiben lassen und eine Pause machen. So fühle ich mich jedes Mal, wenn ich krank werde, wenn ich mich überfordert fühle und in letzter Zeit, wenn ich die Leidensgeschichten höre, die die Coronavirus-Pandemie verursacht hat. Ich vermisse sie die ganze Zeit, aber ich kann einen Anflug von Angst spüren, wenn ich daran denke, wie stressig es gewesen wäre, mitten in dieser Krise mit ihren zahlreichen Erkrankungen umzugehen.

Trotzdem sehne ich mich nach der Frau, die vor 12 Jahren an einem ansonsten unauffälligen Tag im Februar aufgehört hat zu atmen. Ich hielt sie fest, als sie zusammenbrach, beobachtete, wie sie einen Anfall hatte, und kurz darauf sah ich zu, wie sie diese Welt verließ. Wie ich ihr versprochen hatte, waren wir in dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin, umgeben von meiner Familie.

In den Jahren vor diesem Tag hatte ich versucht, mich auf ihren Tod vorzubereiten. Meine Mutter hatte Multiple Sklerose, seit ich 13 war, und neun Jahre später wurde bei ihr Brustkrebs im Stadium IV diagnostiziert. Nachdem sie ihre Knochen verwüstet hatte, beschloss ihr Krebs, in ihrem Gehirn zu campen. Das endgültige Ergebnis war nicht zu leugnen, aber wie ich nach ihrem Tod erfahren habe, bedeutet die Vorbereitung darauf, dass jemand, den Sie lieben, Sie verlässt, nicht, dass Sie jemals dafür bereit sein werden.

Als es passierte, war es egal, wie viel Zeit ich damit verbracht hatte, Elizabeth Kubler Ross zu lesen Über Tod und Sterben oder wie oft ich mich daran erinnert hatte, dass es so enden würde. Ich fühlte mich verloren. Meine Mutter war nicht nur meine Mutter, sie war auch mein Anker und mein Kompass.

Als junger Mensch hatte ich mein Leben darauf ausgerichtet, eine Pflegekraft zu sein. Jetzt war sie weg, und mit ihr verlor ich einen prägenden Teil von mir. Es war desorientierend. Mir wurde klar, dass ihr Tod – die unmittelbare Tatsache – nicht einmal der schwierigste Teil sein würde. Der Tod ist nur der Anfang eines im Zickzack verlaufenden, verwirrenden und lebensverändernden Trauerprozesses. Meiner Mutter zu helfen, zu ihren eigenen Bedingungen zu sterben, war viel einfacher als das, was als nächstes kam.

So hart diese ersten Tage und Wochen für mich waren, ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es sich anfühlen würde, sie jetzt zu verlieren. Nicht den Komfort zu haben, ihre letzten Momente mit unseren Verwandten und Lieben zu verbringen. Dass sie sie während ihrer mehrfachen Krankenhausaufenthalte nicht besuchen konnte. Keine Freunde gehabt zu haben, die stundenlang gereist sind, selbst durch einen Schneesturm, um bei mir zu sein, während ich ihren Verlust überstand. Die Möglichkeit, in der Umarmung der Menschen zu trauern, die Sie lieben, ist eine weitere Sache, die wir durch COVID-19 verloren haben.

Die Monate nach dem Tod meiner Mutter sind verschwommen. Woran ich mich erinnere, ist das Urteil, das ich empfand, als ich die Jahrestage ihres Todes markierte – 1 Monat, 6 Monate, 12 Monate. Ich konnte sehen, dass einige frustriert waren, dass ich nicht darüber hinweggekommen war. Ich war nicht gut darin, weiterzumachen. Stattdessen betrauerte ich weiterhin den Verlust und kämpfte viel länger mit Depressionen und Angstzuständen, als andere für vernünftig hielten. Wenn ich ehrlich bin, glaube ich, dass ein Teil von mir ihnen zugestimmt hat. Ich sollte mich besser fühlen, dachte ich. Aber 12 Jahre später habe ich verstanden, dass man nie darüber hinwegkommt.

Sie wachsen durch den Verlust. Sie ändern. Sie passen sich an. Aber du kommst nicht darüber hinweg.

Ich trauere und feiere immer noch meine Mutter. Ich musste um sie trauern, als ich meinen Traumjob im Weißen Haus von Barack Obama bekam und sie nicht dabei war, den ersten schwarzen Präsidenten zu treffen. Ich habe ständig geweint, als ich mich verlobte, nicht weil ich mir Sorgen machte, zu heiraten, sondern weil die eine Person, die sich um jedes einzelne Detail so sehr kümmerte wie ich, nicht da war. Auf keinen Fall würde sich mein damaliger Verlobter, der wunderbar ist, halb so aufgeregt sein wie ich oder meine Mutter über personalisierte Einladungen im Buchdruck. Und jetzt, wenn ich um das Baby weine, das ich dieses Jahr zur Welt bringen wollte, das Baby, für das wir so hart gearbeitet haben und für das ich meinen Körper geopfert habe, das Baby, das einfach nicht sein soll, alles was ich will in der Welt ist, dass meine Mutter hier ist, um mich zu trösten. Nicht darüber hinwegzukommen hat es meiner Mutter ermöglicht, auch 12 Jahre später ein aktiver Teil meines Lebens zu bleiben. Es ist unmöglich, mich zu kennen, ohne meine Mutter zu kennen.

Zwölf Jahre Trauer haben mir gezeigt, dass es keinen richtigen Weg gibt.

946 Bedeutung

Ich weiß, dass ich, wenn der Jahrestag ihres Todes jedes Jahr, genau zu dem Zeitpunkt, an dem sie starb, einen epischen Zusammenbruch erleben werde. Es ist, als ob sich mein Körper an das Trauma erinnert und einfach abschaltet. Ich verbringe ihren Geburtstag und diesen Jahrestag umgeben von Menschen, die mich lieben und bereit sind, mir ein Glas Bourbon (sauber) und eine Schachtel Taschentücher zu schenken. Normalerweise gleichzeitig.

Als jemand, der sich selbst nicht als emotional empfindet, hat es einige Zeit gedauert, bis ich akzeptiert habe, dass komplizierte Gefühle in Bezug auf Trauer normal sind. Wenn ich kämpfe, erinnere ich mich daran, dass ich meine Mutter, meine beste Freundin und meinen Kompass verloren habe. Ich hatte mein Leben schon vor meiner Highschool-Zeit an einem kranken Elternteil ausgerichtet; ihre Krankheit und ihr Tod sind ein Teil von mir. Darüber kommt man nicht hinweg. Ich denke jeden Tag an meine Mutter und rede regelmäßig mit Familie und Freunden über sie, von denen viele nie die Gelegenheit hatten, sie zu treffen. Ich habe sie vielleicht begraben, aber sie hat immer noch einen Platz und eine Präsenz in meinem Leben und im Leben der Menschen, die mich lieben. Ich habe mich entschieden, meine Trauer so zu entwickeln, wie es sich für mich am natürlichsten anfühlt.

Aber 12 Jahre Trauer haben mir gezeigt, dass es nicht den richtigen Weg gibt. Wenn Sie also trauern – besonders plötzlich, mitten in einer für alle zweifellos schwierigen Zeit – sollten Sie diese Erlaubnis in Betracht ziehen, den Prozess nicht mehr zu perfektionieren oder weiterzumachen. Nehmen Sie es mir nicht ab, obwohl ich über ein Jahrzehnt Erfahrung in diesem Bereich habe. Nimm es von meiner Mutter. Wenn sie noch hier wäre, würde sie dir sagen, dass du dich entspannen sollst und dass es in Ordnung ist. Sie würde dich beruhigen. Und dann würde sie dich füttern.

Marisa Renee Lee ist Mitbegründerin von Unterstützend , eine Plattform, die es Menschen leicht macht, zu reagieren, wenn jemand, der ihnen am Herzen liegt, vor einer lebensverändernden Herausforderung steht. Sie ist auf Twitter und Instagram zu finden @marisareneelee .

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