Ich bin endlich stolz, Asiate zu sein. Das lasse ich mir vom Coronavirus nicht nehmen

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Stellen Sie sich eine 27-jährige Frau vor, die in Kalifornien geboren und aufgewachsen ist. Sie besuchte das College im Mittleren Westen und lebt jetzt in New York City. Nach der Arbeit ist sie im Pilates-Studio in der Nachbarschaft zu finden. Sie verbringt Samstage und Sonntags Fußball gucken und im Sommer an einem Fluss in Montana Fliegenfischen mit ihren Eltern.

Stellen Sie sich eine weiße Frau vor?

Vor ein paar Jahren hätte die Person, die ich gerade beschrieben habe, diese Annahme zu schätzen gewusst. Schließlich hat sie so viel Zeit ihres Lebens damit verbracht, in ein weißeres Image zu passen, obwohl sie Montana und Pilates liebt – ich verspreche es.

Aber sie ist auch eine chinesische und koreanische Amerikanerin in dritter Generation, die gerade erst zu erkennen beginnt, wie sehr sie ihr asiatisches Erbe unbewusst verdrängt hat. Ich würde wissen. Ich bin sie.

Schon vor dem Ausbruch einer Pandemie hatte ich begonnen, mich mit der Allgegenwart des antiasiatischen Rassismus auseinanderzusetzen – und wie ich ihn überlebt, damit umgegangen und sogar verinnerlicht habe. Damals dachte ich nicht an Aktivismus oder Gerechtigkeit. Ich wollte nur mein eigenes Leben besser verstehen. Aber die jüngsten Ereignisse rund um den Ausbruch des Coronavirus – von seiner falschen Etikettierung als chinesisches Virus bis hin zu der dadurch verursachten Diskriminierung und Gewalt – haben mich dazu gezwungen, meine Stimme zu erheben.

Ich bin in Marin County, Kalifornien, aufgewachsen – einem wohlhabenden, liberalen Vorort von San Francisco. Ich habe nicht die Erfahrung der ersten Generation erlebt. Meine Eltern sind auch in Kalifornien aufgewachsen, wo auch alle meine vier Großeltern die meiste Zeit ihres Lebens verbracht haben. Ich hatte eine privilegierte Erziehung. Ich bin auf gute Schulen gegangen, habe wundervolle Eltern und habe mich immer geliebt und unterstützt gefühlt. Ich bin auch größtenteils mit Weißen aufgewachsen.

Auf einer gewissen Ebene muss ich verstanden haben, dass es bedeutete, in Amerika als Asiate zu gelten, mit einigen brutalen Vorurteilen zu leben.

Die meiste Zeit meines Lebens dachte ich nicht, dass dies ein Problem war oder dass es mich sogar beeinflusste. Ich leugnete, wie viel Arbeit ich getan habe, um mit den Menschen um mich herum zu passen. Wenn ich jetzt zurückblicke, sehe ich, dass ich vermeiden wollte, zu asiatisch zu wirken – was auch immer das bedeutete. In gewisser Weise muss ich verstanden haben, dass es bedeutete, in Amerika als Asiate zu gelten, mit einigen brutalen Vorurteilen zu leben.

Gut in Mathe, schlecht im Autofahren. Ruhig und unterwürfig. Nicht gewalttätig oder gar sportlich, aber hyperstreng mit ihren Kindern. Tigermütter. Violinunterricht. Gehorsame Ehefrauen. Und weiter und weiter.

Das Stereotyp, das mich am meisten beleidigt, ist die Vorstellung, dass Asiaten unterwürfig sind. Es tut weh, weil es am meisten missverstanden wird: Ein Markenzeichen der asiatischen Kultur ist die Betonung des Respekts – insbesondere gegenüber Ältesten und Vorgesetzten. Ich halte es für einen schönen Aspekt der asiatischen Kultur, aber es wird oft falsch verstanden und verzerrt. Es wird als Trope verwendet und zeigt Asiaten als wehrlos und schwach. Es tut weh, uns so dargestellt zu sehen, und schon als kleines Kind habe ich versucht, vor dieser hässlichen Erzählung davonzulaufen. Aber es ist noch schmerzlicher zu erkennen, dass Unterwerfung und Schweigen der Kern meiner eigenen Geschichte sind.

Ich besuchte eine kleine, fortschrittliche Privatschule im Herzen von San Francisco. Ich liebte meine Schule und hatte eine unglaublich enge Gruppe von Freunden, die alle weiß waren. Aber es gibt ein gewisses Gefühl, das man nur verstehen kann, wenn man es selbst erlebt hat – das Gefühl, in einen großen Raum mit Menschen zu gehen und zu erkennen, dass man der einzige ist, der nicht ganz passt. Es macht keinen Spaß, und wie so viele andere habe ich getan, was ich konnte, um meinen Unterschied zu minimieren. Als jemand einen falschen asiatischen Akzent aufsetzte und mich Dana Ree (mein Nachname ist Lee) nannte, lachte ich mit. Als meine Freunde Witze über Asiaten machten, habe ich nichts gesagt.

Ein Teil von mir fühlte sich immer verlegen und defensiv. Aber ich wollte mich über so etwas nicht streiten, also habe ich es schleifen lassen. Das waren meine Freunde. Sie haben mich akzeptiert. Sie mochten mich. Ich habe sie nie angerufen.

Aber die ständige Diskriminierung, die ich erlebte, kam nicht nur von anderen Menschen – nicht in der High School und nicht danach. Die Wahrheit ist, ich würde mich auch über mich lustig machen. Wenn ich in Mathe kein A bekommen würde, würde ich Witze darüber machen, dass ich der schlechteste Asiate aller Zeiten war. Es war der klassische Abwehrmechanismus – eine Überlebensmethode. Wenn ich mich zuerst über mich lustig machen könnte, könnten mir die Witze anderer Leute nicht schaden, oder? Aber meine Gefühle zu unterdrücken, die Kommentare wegzuwischen und sich zu weigern, zu asiatisch zu sein, trugen dazu bei, dass ich einen wesentlichen Teil meiner Persönlichkeit verdrängte.

Rückblickend wünschte ich, ich wäre für mich selbst eingestanden. Aber ich arbeite auch daran, mir selbst zu vergeben, um zu erkennen, dass ich getan habe, was ich tun musste, um eine gute Zeit in der High School zu haben (was ich im Großen und Ganzen getan habe). Wie ironisch, dass ich in dem Versuch, Kommentare über Stereotypen zu ignorieren, eines verstärkte: Unterwürfigkeit.

Ich habe mich während des gesamten Colleges und in der Graduiertenschule weiterhin mit den Menschen um mich herum vermischt. Aber 2018 habe ich China zum ersten Mal besucht. Und da begannen sich die Dinge zu ändern.

Anstatt das Gefühl zu haben, meine asiatische Herkunft sei fehl am Platz oder etwas, das ich unterdrücken musste, fühlte ich mich wie zugehörig.

Ich machte die Reise mit einer Gruppe von Freunden, die alle weiß waren. Aber dieses Mal (und vielleicht zum ersten Mal überhaupt), als ich mich umsah, war ich nicht diejenige, die auffiel. Ich war von Menschen umgeben, die wie ich aussahen, und ich war stolz auf meine Kultur und meinen Hintergrund. Aufgeregt erklärte ich meinen Freunden, welche Lebensmittel aus Hongkong stammen und nicht aus dem chinesischen Festland. Ich erzählte von den Weihnachtsfeiern, die ich früher bei meiner Großmutter verbrachte, die mit uns Wan-Tan-Suppe zubereitete und uns zeigte, wie man eine Hülle richtig um die Füllung legt. Ich brachte ihnen bei, wie man gedämpftes Schweinefleischbrötchen auf Kantonesisch (cha siu bao) sagt, ein Satz, den ich kannte, weil es schon immer mein Lieblingsessen war.

Anstatt das Gefühl zu haben, meine asiatische Herkunft sei fehl am Platz oder etwas, das ich unterdrücken musste, fühlte ich mich wie zugehörig. Ich fühlte mich gestärkt. Und mir wurde klar, was ich 25 Jahre lang verpasst hatte.

Als ich von der Reise nach Hause kam, weigerte ich mich, mein tiefes neues Identitätsgefühl aufzugeben. Der Schleier war, wie man sagt, gelüftet, und ich konnte endlich klar sehen.

Seitdem habe ich viel Zeit damit verbracht, über vergangene Erfahrungen nachzudenken und meine eigenen Reaktionen zu kritisieren. Aber ich habe auch versucht, die verlorene Zeit aufzuholen. Ich jubelte, als Ali Wong ein bekannter Name wurde und den Mythos der devoten Asiatin mit ihren aufeinanderfolgenden Netflix-Specials zerschmetterte. Ich bin rausgerannt zu Verrückte reiche Asiaten und sah zu, wie es die Kinokassen dominierte. Als Sandra Oh als erste asiatische Schauspielerin mehrere Golden Globes gewann, strahlte ich. Und obwohl ich wusste, dass wir als Nation viel zu tun haben, habe ich geglaubt Parasit Das Fegen der Oscars war ein Wendepunkt.

Dann beschloss Präsident Trump, COVID-19 als das chinesische Virus zu bezeichnen.

Als ich ihn das erste Mal sah, wie er diesen Satz benutzte, hatte ich das Gefühl, als hätte mir der Wind aus dem Leib geschlagen. Es tat weh, körperlich. Dies war ein Virus mit einem echten, wissenschaftlichen Namen. Und der Präsident Sache es umzubenennen, um den Chinesen die Schuld zu geben. Ja, wir wissen, dass der Ausbruch in China begann, aber jetzt ist es eine globale Gesundheitskrise. Es hat keine Rasse oder einen Pass. Viren kennen keine Grenzen, und dieser diskriminiert nicht.

Aber dank dieser gefährlichen Rhetorik ist das neuartige Coronavirus, das Menschen in jeden Rasse wird jetzt mit einer assoziiert, als wäre sie in unsere DNA eingeschrieben. Es stellt ein unverdientes Ziel auf die Chinesen (und leider alle Asiaten) und bezeichnet uns als Bedrohung, obwohl einige der besten Reaktionen der Regierung tatsächlich waren in Asien, mit Südkorea als Vorbild, dem ich jetzt gerne folgen würde.

156 Engelszahl

Und Trump hat es nicht nur einmal verwendet; Der Ausdruck chinesisches Virus hallt in den sozialen Medien wider, nicht nur, weil Trump es immer wieder wiederholt hat, sondern weil einige konservative Medien ihn wiedergeben.

Da sich die Angst vor COVID-19 ausbreitet, nehmen Angriffe auf asiatische Amerikaner zu und Unternehmen und Restaurants in asiatischem Besitz wurden dezimiert. Es tut weh, sich vorzustellen, was ein junges chinesisches und koreanisches Mädchen, wie ich es einmal war, möglicherweise durchmachen musste, bevor die Schule abgesagt wurde. Dieses Vorurteil begann nicht mit Präsident Trump, aber er hat es gefördert und bestätigt.

Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, gegenüber Rassismus gegenüber Asiaten unterwürfig und leise zu sein – und sowohl subtile Stiche als auch eklatante Angriffe zu absorbieren. Aber der Einsatz ist zu hoch, als dass ich es immer wieder wegwischen könnte. Das Virus, das COVID-19 verursacht, als chinesisches Virus zu bezeichnen, ist verabscheuungswürdig, falsch und rassistisch. Und es beleidigt mich persönlich als asiatischen Amerikaner.

Ich habe mein ganzes Leben gebraucht, um hierher zu kommen, eine Wertschätzung für meine asiatischen Wurzeln zu entwickeln, Vorurteile äußern zu können, wann und wo ich sie sehe.

Leute wie Trump wollen, dass ich mich für mein Erbe schäme, aber zum ersten Mal in meinem Leben kann ich sagen, dass dies ein Teil von mir ist, den ich vorbehaltlos liebe. Das kann mir keine Bemerkung eines Freundes oder Mitarbeiters oder des Präsidenten der Vereinigten Staaten abnehmen.

Auch jetzt, selbst in dieser Zeit erhöhter Diskriminierung und Angst, denke ich an Sandra Oh einmal sagte und spüren Sie eine sofortige, herzerwärmende Anerkennung: Es ist eine Ehre, nur Asiate zu sein.

Dana Lee ist in Marin County, Kalifornien, geboren und aufgewachsen und besuchte die University of Michigan. Sie lebt in Manhattan.

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