Ich weigere mich, meine Hochzeit zum Ziel zu machen, Gewicht zu verlieren

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Einer der wenigen ermutigenden Aspekte der Verschiebung meiner Hochzeit im Mai 2020 aufgrund des Ausbruchs des Coronavirus war eine einfache Erkenntnis: Ich bin nicht allein. Dank des Internets habe ich es auch geschafft, Dutzende anderer Paare zu finden, die ihren großen Tag wegen COVID-19 verschieben. Gemeinsam haben wir Mitleid mitgebracht, Backup-Pläne verglichen und versucht, den Silberstreifen über Direktnachrichten oder Instagram-Kommentare zu finden. Es war etwas, das mir in einer Zeit voller Traurigkeit, Chaos und Enttäuschung sehr viel Trost gegeben hat. Aber es hat mir auch verschiedene Versionen einer wiederkehrenden Idee gebracht: Zumindest bleibt mehr Zeit, um mein Zielgewicht zu erreichen.

Ironischerweise verbrachte ich unser eineinhalbjähriges Engagement in einem aktiven, täglichen Kampf gegen nicht Diät für unsere Hochzeit. Nach einem Jahrzehnt mit Jojo-Diäten und obsessiven Bewegungsgewohnheiten war ich bereit für einen gesunden und ausnahmsweise wirklich nachhaltigen Lebensstil. Das bedeutete keine Crash-Diäten mehr, kein Hungern mehr, keine Apps mehr, die mir sagten, wie ich mich selbst fühlen sollte, basierend auf der numerischen Menge an Kalorien oder Kohlenhydraten, die ich an einem einzigen Tag konsumiert hatte. Ich war von all dem erschöpft und wusste, dass es ein Sieg wäre, wenn ich während des Hochzeitsplanungsprozesses ausgeglichen und selbstbewusst bleiben könnte, ohne mir täglich zu sagen, dass ich kleiner sein muss. Ich sagte mir, dass es den Ton für den Rest meines Lebens bestimmen würde. Wenn ich die gezielte Werbung für das Schwitzen für die Hochzeitsprogramme und Detox-Shakes und Braut-Bootcamps ignorieren könnte und den richtigen Körper für mein Traumkleid erreichen könnte, könnte ich das wahrscheinlich für immer ignorieren. Ich wusste, dass ich dadurch glücklicher und gesünder sein würde.

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Das ist alles viel leichter gesagt als getan.

Als unser Hochzeitstermin näher rückte, wurden die vom Gewichtsverlust besessenen Teile meines Gehirns immer schwerer zu ignorieren. Als ich mein Kleid sechs Monate vor der Hochzeit anprobierte und es zu eng war, wirbelte ich schnell zu denselben dunklen Orten, an denen ich schon so oft gewesen war. Dies waren die Orte, die mir sagten, dass das Auslassen von Mahlzeiten in Ordnung ist. Dieses Schlafengehen fühlt sich einfach nur an kleine hungrig war Erfolg. Dass es vielleicht in Ordnung wäre, wenn ich mich ein oder zwei Mal übergeben würde. Ich besuchte Reddit-Seiten, auf denen die Leute schrieben, wie ihr neuestes Fasten lief, und verschlang Kommentare darüber, wie viele Stunden, Tage, Wochen, es war, seit die Menschen feste Nahrung zu sich genommen hatten.

Mein Körper war ein Vorher, aber Brautkleider waren nur für danach.

Ich lag nachts im Bett, lange nachdem mein Verlobter eingeschlafen war, und scrollte durch Vorher-Nachher-Fotos zur Gewichtsabnahme auf der Suche nach Körpern mit ähnlichen Proportionen wie ich. Ich notierte die Zeit, die sie brauchten, um kleiner zu werden, und maß sie daran, wie viel Zeit ich bis zur Hochzeit hatte. Damals hatte ich das Gefühl, nach Inspiration zu suchen, aber rückblickend denke ich, ich wollte nur bestätigen, was mir all diese gezielten Anzeigen bereits gesagt hatten: Mein Körper war ein Vorher, aber Brautkleider waren nur für danach.

Ein Teil von mir war wütend, dass ich so viel Zeit verstreichen ließ, ohne zu versuchen, Gewicht zu verlieren, und ein Teil von mir war wütend, dass ich mich überhaupt darum kümmerte. Ich hatte ein Jahr damit verbracht, all diese Gedanken erfolgreich zu verdrängen, doch hier war ich wieder – mit den gleichen Gedanken des Selbsthasses und der Scham, die in meinem Gehirn in der High School und am College existiert hatten. Die gleichen hässlichen Gedanken, die ich hatte, als ich eine Größe 10 und eine Größe 14 hatte: Wenn ich kleiner wäre, wäre das besser. Ich war 50 Pfund leichter gewesen und sagte mir dasselbe – dass ein großer Familienurlaub etwas Besonderes wäre, wenn ich dünner wäre. Dass mein erster Tag am College aufregender wäre, wenn ich mehr Sit-ups gemacht hätte. Dass ein erstes Date besser laufen würde, wenn ich mich an eine Diät gehalten hätte. Meine tatsächliche physische Größe hatte diesen speziellen Gedanken nie wirklich verändert.

Eines Tages, ungefähr drei Monate vor unserem ursprünglichen Hochzeitstermin, befand ich mich auf denselben Reddit-Seiten, scrollte durch Foto für Foto, Panik stieg langsam in meiner Brust auf. Ich las eine Geschichte von einem Mann, der sagte, er habe mehr als zwei Wochen gefastet, meine Augen weiteten sich, als ich beobachtete, wie die anonymen Kommentatoren ihn anfeuerten. Ich fühlte plötzlich, wie sich alles in mein Gehirn einsog und die alten Teile fütterte, die mir sagten, dass das einzig akzeptable Ziel nicht darin bestand, Größe 6 oder 8 oder 10 zu sein, sondern einfach zu sein kleiner . Es war ein Ziel, das kein Ende in Sicht hatte, das für immer bei mir bleiben sollte, durch jede Mahlzeit, jeden Meilenstein.

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Ich hielt inne, atmete tief durch und schwor mir an Ort und Stelle, dass ich stattdessen meine Zeit damit verbringen würde, die Teile meines Gehirns zu füttern, die mir ein gutes und würdiges Gefühl gaben. Kein Reddit mehr. Kein Vorher-Nachher mehr. Keine Scham mehr. Und dann geschah COVID-19.

Nachdem die Tränen vergossen, Verkäufer kontaktiert und Verschiebungsankündigungen gemacht worden waren, fand ich mich in Dutzenden von Gesprächen mit anderen Bräuten wieder, die mir sagten, wie glücklich sie waren, mehr Zeit zu haben, um sich für die Hochzeit zu stimmen oder ein paar zu bekommen Monate, um wieder Pizza zu essen. Der Ton war leicht, aber ich wusste, dass sie keine Witze machten. Ich wusste es, weil ich auch dieselben Gedanken hatte. Eine Stimme in meinem Hinterkopf sagte mir, dass dies meine zweite Chance war – dass es an der Zeit war, diese Reddit-Threads wieder hochzuziehen und die Vorher-Nachher-Fotos meine Motivation für das nächste Jahr sein zu lassen.

Als ich mich 2018 verlobte, dachte ich, dass die Verweigerung einer Diät oder zwanghafter Bewegung vor meiner Hochzeit eine Herausforderung sein würde, die dazu führte, dass ich unerschütterlich war, wenn es darum ging, wie ich mich und meinen Körper fühlte. Ich dachte sicherlich nicht, dass es einfach sein würde, aber ich stellte mir vor, dass am Ende der Drang, zu Essstörungen oder Scham zurückzukehren, weg wäre. Da lag ich falsch. Jetzt ist meine Hochzeit noch ein Jahr weg, und ich weiß ohne Zweifel, dass ich jeden oben aufgeführten Denkprozess aktiv durchgehen muss – die dunklen Gedanken, die Pause, die Neueinstellung – nicht nur für die nächsten 12 Monate, sondern wahrscheinlich auch für den Rest meines Lebens. Aber das ist jetzt okay für mich.

Früher dachte ich, dass die Existenz all dieser negativen Gedanken mich fehlerhaft machte – dass die einzige Version von Selbstvertrauen, die ich wollte, eine war, die unzerbrechlich und standhaft war. Jetzt weiß ich, dass es die Reaktion auf die Gedanken ist, die kleiner gleich besser flüstern, die mich stark macht. Die Pause. Die Nachjustierung. Mache es immer und immer wieder, solange ich es brauche. Es ist das einzige Vorher und Nachher, nach dem ich in diesen Tagen suche, und genau so soll es sein.

Olivia Muenter ist eine in Philadelphia ansässige freiberufliche Autorin und Erstellerin digitaler Inhalte.

Sternzeichen 29. juni

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