Die Shorts, die meinen ersten wirklich queeren Sommer definiert haben

BROOK PIFER

Es war August 2008 und niemand war unterwegs – außer meiner Familie, wie es schien. Wir flogen nach Italien, um den Geburtstag meiner Mutter zu feiern. Im Flugzeug liege ich auf meinen drei Sitzen, in Jeans, die ich mir unter dem Deckmantel des Komforts von meinem Bruder geliehen hatte, und eine billige Fleecedecke über den Kopf geworfen, während ich diskret vorab heruntergeladene Folgen von sah Das L-Wort auf meinem Clickwheel-iPod. Unten im Gepäckraum wartete eine Auswahl scheußlicher Shorts, die ich für die Reise eingepackt hatte: ein besonders einprägsames olivfarbenes Paar, das eher wie zwei bis zu den Knien drapierte Röhren aussah (natürlich mit abnehmbaren passenden Hosenträgern), mehrfarbig in Pastelltönen karierte, aufrollbare Khakis und seidige, im Basketball-Stil, die hoffnungslos groß waren, egal wie eng ich den Bund gebunden hatte. Das waren meine lesbischen Sommerklamotten.

Das war der erste Sommer, in dem ich mich meiner Identität sicher fühlte – nicht unbedingt stolz, aber selbstbewusst. Trotzdem hatte ich (zu der Zeit zu Recht) Angst, es fast jedem zu erzählen. Zu diesem Zeitpunkt hatten die ausgewählten Leute, mit denen ich mich outete, keine Verbindung zu meiner Familie oder meinen High-School-Freunden, ein Privileg, das durch außerschulische Aktivitäten und Sommerbereicherungsprogramme kuratiert wurde. Reisen von zu Hause beinhalteten geplante Outfits, die sich eher wie Kostüme anfühlten. Ich würde hoffen, dass sie verkünden würden, wer ich war, indem sie faul von einem zufälligen Archetyp kopierten, wie eine Lesbe aussah, damit ich keine Worte sagen musste. Die Worte waren viel beängstigender als ein Paar hässlicher Shorts. Mehrere Paare, wirklich.

Ich wollte in die lesbische Kultur eintauchen, was auch immer das war. Aber außerhalb des Kanons von L-Wort Episoden, die ich illegal heruntergeladen habe, einige aus der Bibliothek ausgeliehene Coming-out-Romane und vielleicht ein Sitcom-Cameo von einer stereotypen lesbischen Filmfigur, ich hatte keine Ahnung, was es kulturell bedeutet, lesbisch zu sein. In meinen 17 Jahren war ich noch keiner Lesbe im wirklichen Leben begegnet (von der ich wusste). Stattdessen glaubte ich ignorant an veraltete Tropen in Bezug auf Frauen, die Frauen mochten. Ich hatte kein Konzept von Weiblichkeit oder Butchness oder Queerness oder Selbstbewusstsein, also war mir nicht klar, dass ich, die ich immer eine Führungspersönlichkeit und äußerst unabhängig gewesen war, meine . nicht nachahmen oder ehrlich gesagt verspotten musste Konzept lesbischer Stereotypen, selbst lesbisch zu sein.

Queere, weibliche Frauen sind in den Medien stärker vertreten als je zuvor. In Sendungen wie Jünger , Der fette Typ, und Leben , lesbische und bisexuelle Charaktere kleiden sich wie ihre heterosexuellen Kollegen und demonstrieren den Massen, dass es keine einzige Möglichkeit gibt, wie eine Lesbe auszusehen. Dennoch ist das Konzept der Unsichtbarkeit der Frau – dass weiblich präsentierende Frauen oft als heterosexuell wahrgenommen werden, weil wir nicht dem kulturellen Schema einer Lesbe entsprechen – weit verbreitet. Auch heute und vor allem vor einem Jahrzehnt ist es unmöglich, Queerness zu erkennen, wenn wir auf bestimmte Archetypen zurückgreifen.

Mein Sommer mit lesbischen Shorts war gespickt mit Poloshirts (manchmal ja, mehrere gleichzeitig getragen, in einem Outfit kombiniert), seltsamen Hüten und regenbogenartigen Accessoires – alle Accessoires, von denen ich dachte, dass sie die Identität ausdrücken würden, vor der ich zu viel Angst hatte laut aussprechen. Ich würde Khakis mit Spitzen-Tanktops tragen, schrecklich abgeschnittene, aber irgendwie knapp über dem Knie liegende Jeansshorts (vielleicht waren es Caprihosen?) Mit Herrenunterhemden. Ich erkundete einen neuen Teil der Welt als neues Selbst – oder dasselbe Selbst, aber mit einem frischen Äußeren, offen und hoffnungsvoll, dass die Leute mich verstehen würden.

Die Autorin in ihren Sommershorts im Jahr 2008

Ich habe mich in meinen Lesbenshorts wohl gefühlt. Ich war noch nicht erwachsen, und meine Fähigkeiten zum Selbstausdruck waren auf das beschränkt, was ich (a) in Babysitting-Bargeld kaufen konnte und (b) nicht ganz offensichtlich war. Meine Haare zu schneiden oder zu färben, sich Piercings und Tätowierungen zu machen oder irgendetwas offensichtlich Schwules zu tragen (wie ein Pride-T-Shirt) war streng verboten. Zu kreativ, selbstbestimmt und ehrlich gesagt verzweifelt nach irgendeiner Art von Sichtbarkeit oder Bestätigung, fand ich, dass meine knielangen Khaki-Shorts zu dem Kleidungsstück wurde, das sagte: Hey Welt, ich bin schwul! ohne es über den Hintern einer Soffe-Shorts zu buchstabieren. In Wirklichkeit war ich nur ein unbeholfener, verwöhnter, schlecht gekleideter Teenager, der bei einer jüdischen Führung durch das Kolosseum schwitzte, weil ich erforderlich diese schrecklichen Beinschläuche zu tragen und wie eine Lesbe auszusehen – etwas, das, wie ich wusste, strengstens verboten war.

Schneller Vorlauf zu meinem ersten Jahr am College. Ich bildete schnell ein eingeschworenes Trio mit zwei anderen Wohnheimkameraden – einer jungen Republikanerin, die andere eine Freigeisterin, die gerade ihr Gap Year verlassen hatte. Beide waren ganz anders als ich, aber oberflächlich betrachtet sehr ähnlich: weiblich, jüdisch, buchstäblich. Diese beiden reagierten nicht, als ich eine Frau von einer Verbindungsparty mit nach Hause brachte; sie unterstützten und waren daran interessiert, an queeren Veranstaltungen teilzunehmen, nicht um zu gaffen, sondern für mich da zu sein. Ihr Mangel an Urteilsvermögen hat mich über Verbündete gelehrt. Wir haben uns sofort verbunden.

Schon bald gingen wir vor jedem Ausflug unsere Outfits aneinander vorbei, tauschten Klamotten und bedauerten unsere kleinen Schränke im Schlafsaal. Ich schleppte mehrere Seesäcke voller Klamotten zum College. An Auswahlmöglichkeiten mangelte es nicht. Aber meine Freunde wollten nur wissen, was lesbische Klamotten sind, vor allem, wenn sie an meiner Seite zu queeren Events gehen. Lesbische Kleidung gab es natürlich nicht – etwas, das ich langsam wieder lernen musste, als ich meinen eigenen Stil und mein neues Leben in New York City annahm. Aber scherzhaft wurde der Begriff für unsere kleine Clique unverzichtbar: Meine Sammlung von engen schwarzen Tanktops, von denen mir gesagt wurde, dass alle Frauen im College ein Vielfaches davon brauchten, winzige Paillettenkleider, und Designerjeans, die in Secondhand-Läden in Brooklyn gekauft wurden, erhielten alle den geschätzten Spitznamen von lesbischen Klamotten, als ich meine tief in die Tasche gesteckten Khakihosen ablegte und anfing herauszufinden, was ich eigentlich gerne trage.

Ich feiere meinen elften Sommer in New York – durch U-Bahn-Wagen mit ausgefallener Klimaanlage zu navigieren, für überteuertes handwerkliches Eis, das eine vorübergehende süße Erholung von der Hitze verspricht, Schilling und zu vermeiden, dass Müllsäcke aus Müllsuppe auslaufen. Ich trage einen ganz weißen Overall, wie die Art von Person, die einen ganz weißen Overall tragen kann und ihn definitiv nicht mit Salsa auf einem Bein und getöntem Lippenbalsam auf dem anderen befleckt. Ich denke immer noch viel an meine Shorts und an den Sommer 2008, als ich freiwillig allein hierher gezogen bin. Ich war nicht schlecht gekleidet, weil es mir egal war – es war, weil es mir zu wichtig war. Ich habe versucht, durch die übergroßen Taschen, maskulinen Hemden und schlecht sitzenden Shorts eine Geschichte zu erzählen. Ich war es nicht, aber es war eine Version von mir, die versuchte, zur Geltung zu kommen.

Ich trage natürlich immer noch Shorts. Aber jetzt sehen meine „lesbischen Shorts“ etwas anders aus – hellrosa (ein Geschenk meiner Frau!), Jeans-Cutoffs, winzige Pull-up-Shorts mit Jacquard-Muster, die nicht unbedingt stylisch sind, aber sind gemütlich…. Ich spiegele wider, was ich gerne trage und worin ich mich wohl fühle, und projiziere keine übertriebene Version von jemandem, der ich nicht bin. Trotzdem, wenn ich in meinen Lululemon-Tennisshorts das Haus verlasse, das Konzert-T-Shirt von Tegan und Sara angezogen, die Haare unter einer nach hinten gerichteten Yankees-Mütze zurückgebunden, werde ich über ein anerkennendes Nicken lächeln, das ich von einer tätowierten Frau in einem Sleater bekomme Kinney-T-Shirt, das mit ihrem Partner Händchen hält. Ich bemerke ihre Shorts nicht.

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Melissa Kravitz ist Autorin und lebt in New York City. Folgen Sie ihr bei @melissabethk sowohl auf Instagram als auch auf Twitter.

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