Wenn die Grenze zwischen einem guten Freund und emotionaler Arbeit verschwimmt

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Sie sollten Therapeut werden, sagte mir kürzlich einer meiner besten Freunde. Sie hatte nach ein paar Jahren Vollzeitarbeit gerade erst mit dem Abitur begonnen und fand es schwierig, mit ihren jüngeren Klassenkameraden auszukommen. Ich schlug eine praktische, wenn auch nicht völlig bahnbrechende Vorgehensweise vor, bei der es darum ging, mit ihren Kommilitonen lockerer umzugehen und sie als Kollegen und nicht als unerfahrene Absolventen zu behandeln. Außerdem spürte ich, dass es nicht unbedingt mein Rat war, nach dem sie sich sehnte, sondern ein einfühlsames Ohr.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich eine Wiederholung der Zeile „Du solltest ein Therapeut sein“ hörte, die andeutete, dass ich vielleicht meine Berufung verpasst hatte. Die meisten Leute brauchen eine Steckdose, um all die chaotischen Dinge, die in ihrem Leben passieren, zu entladen, und für lange Zeit wollte ich für so viele Menschen wie möglich der Resonanzboden sein. Die Höhepunkte meines gesellschaftlichen Lebens an der High School waren die häufigen Let’s-Eat-Eis-and-Talk-over-Our-Gefühle-Partys, weil sie mir die Möglichkeit gaben, meinen Wert als Freund unter Beweis zu stellen. Lade deine Traumata auf mich ab; Ich werde unterstützen.

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Ich trug diesen Wunsch, gebraucht zu werden – die Person zu sein, an die sich jemand wenden konnte – bis ins Erwachsenenalter, als sich die Dramen von unerwiderten Verknalltungen zu schmerzhaften Trennungen, beruflichen Veränderungen und psychischen Problemen entwickelten. Im Laufe einiger Wochen kamen in diesem Herbst Freunde zu mir, um über all das oben Genannte und noch einiges mehr zu erzählen. Denen, die mir nahe standen, zu helfen, ihre Hindernisse zu verstehen, fühlte sich lohnend an, auch wenn ich dabei meine eigenen Emotionen überwachen musste, um ihnen weiterhin hilfreich zu sein und eine Art Objektivität zu bewahren. Aber bald begann mich das Gewicht der Probleme meiner Freunde, die für jeden von ihnen immer eskalierten und nur mir, dem emotionalen Betreuer, klar waren, schnell zu belasten. Ich war emotional ausgebrannt, weil ich ein guter Freund war.

In einem professionellen Umfeld wird der Akt, seine Gefühle so zu verwalten, dass er einem organisatorischen Standard entspricht, als . bekannt Emotionsarbeit , gemäß seiner ursprünglichen Definition im Buch der Soziologin Arlie Hochschild von 1983 Das verwaltete Herz. In letzter Zeit hat dieses Phänomen zugenommen eine neue Bedeutung das umfasst die emotionale Belastung, der Frauen ausgesetzt sind, wenn sie einen Haushalt führen, Fristen und Zeitpläne im Auge behalten und Dinge tun, die im Allgemeinen von Frauen erwartet werden (was meiner Meinung nach auch einschließt, eine unterstützende Freundin zu sein). Und diese Art von Arbeit hinter den Kulissen zusätzlich zu unserer eigentlichen Arbeit hat Folgen für die psychische Gesundheit. EIN Kürzlich durchgeführte Studie Die Untersuchung der Auswirkungen von emotionaler Arbeit und Burnout bei Zahnhygienikerinnen ergab, dass übermäßige emotionale Arbeit in Kundenservicepositionen die Wahrscheinlichkeit eines Burnouts erhöht, und ohne ein Arbeitsplatzunterstützungssystem würde Burnout mit Sicherheit schneller auftreten.

Wenn es um einseitige zwischenmenschliche Beziehungen geht, kann die Partei, die in der Kälte bleibt, ein schlechtes Gewissen haben wegen der gesamten Dynamik. Wenn jemand immer derjenige ist, der zuhört und all den Stress aufnimmt, ist es wirklich schwer für ihn, das Gefühl zu haben, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden, sagt Andrea Bonior, Ph.D., Psychologe , Autor von Der Freundschafts-Fix, und Gastgeber einer Wochenzeitung Live-Chat Pro Die Washington Post. Die Gefahr besteht nicht nur darin, dass du dich ausgebrannt fühlst, sondern auch wütend, wenn deine Freunde dich nicht fragen, wie es dir geht.

Ich wollte meinen Freunden nicht übel nehmen, aber ich konnte spüren, wie sich mein Ärger einschlich. Es ist schwer, eine gute Vertraute zu sein, wenn man die Kerze an beiden Enden abbrennt und dann darüber grübelt. Die Empathie, die ich für meine Freunde hatte, ist das, was Psychologen emotionale Empathie nennen – das heißt, das Gewicht der Erfahrungen anderer, sowohl der guten als auch der schlechten, zu spüren. Klinischer Psychologe und Autor von Du selbst sein: Beruhige deine innere Kritik und erhebe dich über soziale Ängste, Ellen Hendriksen sagt, während emotionale Empathie keine schlechte Sache ist, das Drama anderer Leute zu schultern macht uns definitiv fertig , und um ein guter Freund zu sein, sollten wir uns nicht fühlen müssen exakt was sie fühlen.

Normalerweise brauchen Freunde, die Schmerzen haben, keinen Spiegel, sagt Hendriksen. Sie brauchen ... ein Verständnis, das wiederum Mitgefühl entfacht. In einer Freundschaft, die [kann] eine Umarmung sein, Lass uns mit größerer Häufigkeit zu Mittag essen, telefonieren oder SMS schreiben. Reagieren bedeutet nicht, als Fixer einzuspringen, sondern Ihren Freund mit echter Sorge und Sorgfalt zu unterstützen.

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Aber wie können wir für unsere Freunde da sein, ohne zu sein Also dass wir emotional ausgeweidet werden? Bonior schlägt vor, den Fokus auf die Bedürfnisse Ihres Freundes zu richten und was Sie tun können, um ihm im Gespräch im Vordergrund zu stehen. Für Menschen, die chronisch auf der Suche nach einem mitfühlenden Ohr sind, aber keine Fortschritte zu machen scheinen, kann Bonior die Ansicht verstärken, dass man da ist, um tatsächlich zu helfen, die Dinge ins rechte Licht rücken kann.

Angenommen, Sie sind in einer Situation, in der Sie Ihrer Freundin zuhören, die sich über ihre Beziehung und ihren Job beschwert, und Sie sind erschöpft und haben es satt, davon zu hören, sagt sie. Die erste Aufgabe besteht darin, es Ihrem Freund zurückzuweisen: „Es ist schwer zu hören, dass Sie darüber so unglücklich sind. Ich weiß nicht, wie sehr mir geholfen wird, denn die Dinge scheinen sich nicht zu ändern.“ Sie müssen in der Lage sein, eine Lösung zu finden. In diesem Sinne haben Sie das Gespräch über den nächsten Schritt eröffnet.

Wenn Sie nicht in der Lage sind, echtes Mitgefühl und Verständnis zu bieten, zermürben Sie sich nur noch mehr und hindern Ihre Freunde daran, weiterzuziehen. Ich wollte für einen Freund da sein, der eine schwere Trennung durchmachte, aber die Worte der Unterstützung waren mit Vitriol durchsetzt, weil ich ehrlich gesagt es leid war, zuzuhören. Als Frauen zögern wir, Dinge anzusprechen, die uns stören, sagt Bonior, oder mit einer Freundin zuzugeben, dass es ein Problem in der Dynamik gibt.

Anstatt mich weiter in ein Loch zu graben, habe ich mich nicht nur mit ihr, sondern auch mit einer Handvoll anderer Freunde unterhalten und mir erklärt, dass ich vorerst einen Schritt zurücktreten und Grenzen setzen muss. Und überraschenderweise hat es funktioniert. (Obwohl deine Kumpels sind nicht empfänglich für Ihre Wünsche, könnte dies ein Warnsignal für eine ungesunde Beziehung sein, sagt Hendriksen.)

Nach ein paar Wochen ließ die Bitterkeit, die ich meinen Freunden gegenüber empfand – durch niemandes außer meiner eigenen Schuld – nach. Ich nahm mir die Zeit, meine eigenen komplizierten Gefühle in Bezug auf emotionale Arbeit zu entwirren und was für eine Art Freund ich sein wollte, und bald fühlte ich mich erfrischt und bereit, wieder ein guter Partner zu sein – zuzuhören, nicht emotional, aber dennoch mitfühlend.

Es kommt darauf an, zu wissen, was Ihre Zeit und Ihre Energie wert sind, sagt Hendriksen. Es ist eine Lektion, die ich auf die harte Tour gelernt habe. Ein starkes Selbstwertgefühl sei entscheidend, um ein ständiges Ungleichgewicht zwischen den Beziehungen zu verhindern, sagt sie. Menschen mögen es, in ihrem eigenen Leben konsequent zu sein. Wenn jemand geschlussfolgert hat, dass er nicht viel wert ist, wird er nach Beziehungen suchen, die diesem Gefühl entsprechen.

Mir wird immer noch gesagt, ich solle die ganze Zeit Therapeut sein, aber anstatt Angst zu empfinden, bin ich stolz. Mein innerer Kreis vertraut mir ihren Kummer, ihre Fragen an. Sie wollen meinen Rat. Jetzt fühle ich mich jedoch nicht mehr ganz so erschöpft, es zu geben.

24. juni tierkreis

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