Ich habe nicht gemerkt, dass ich depressiv war, bis ich meinen Job kündigte, um „meine Augenbrauen wachsen zu lassen“

Mit freundlicher Genehmigung von Courtney Enlow

„Ich glaube, ich werde mir die Augenbrauen wachsen lassen.

Das habe ich an dem Tag gesagt, als ich bei der Arbeit gekündigt habe. Als mein Chef mich fragte, was ich als nächstes machen würde, sagte ich, ich glaube, ich werde mir die Augenbrauen wachsen lassen. Ich denke viel darüber nach. Nicht nur, weil es seltsam war, es zu sagen, auch wenn es wahr war (ich wollte meine innere Cara Delevingne mehr umarmen), sondern weil ich mich daran erinnere, dass es ganz normal war, es zu sagen. Ich hatte beschlossen, nach Monaten des zunehmenden Stresses und der Panik aufzuhören, aber in diesem Moment fühlte ich mich gut.

Aber mir ging es nicht gut. Mir ging es schon lange nicht mehr gut.

Mein Job war in der Öffentlichkeitsarbeit für ein großes Gesundheitssystem. Ich habe Kampagnen und Social Media Initiativen entwickelt. Ich erreichte unsere Patienten und die Öffentlichkeit. Ich war gut in diesem Job. Diese Arbeit hat mir gefallen. Meine Firma hat mir sogar meinen Master-Abschluss bezahlt. Und ich habe aufgehört, an meinen Augenbrauen zu arbeiten.

Wenn ich jetzt zurückblicke, ist es mir klar. Aber ich wusste damals noch nicht, dass ich psychisch krank war. Ich wusste, dass ich ängstlich war (ich war so überwältigt, dass ich Herzklopfen hatte), aber ich wusste nicht, dass ich hätten Angst. Ich wusste, dass ich depressiv war (mir fehlte die Motivation; ich fühlte mich hoffnungslos), aber ich wusste nicht, dass ich hätten Depression.

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Seit ich klein war, war den Leuten aufgefallen, dass ich nervös und sensibel war. Bei mir stimmte immer etwas nicht: Magenprobleme, Kopfschmerzen, monatelange Schlaflosigkeit. Und meine Symptome verschwanden nicht, als ich älter wurde und anfing zu arbeiten. Ich hatte einen starken Druck in meinem Bauch, erfolgreich zu sein, und ich verspürte körperliche Schmerzen, wenn ich versagte. Jede geschlossene Tür im Büro bedeutete, dass über meine bevorstehende Entlassung diskutiert wurde. Jedes Mal, wenn ein Vorgesetzter fragte, ob ein Projekt abgeschlossen sei und nicht, hatte ich ein alles verzehrendes Gefühl, ein Versager zu sein. Gute Arbeit zu leisten wurde zur Sucht; Ich brauchte Erfolg, um zu überleben.

Und als ich vor fünf Jahren mein erstes Kind bekam, wurden meine Ängste schlimmer. Mein Bedürfnis, im Büro mehr zu tun, und die Selbstzerstörung, wenn ich es nicht konnte, wurde invasiv. Ich übe mehr Druck auf mich aus, um die ultimative Ehefrau und perfekte Mutter zu sein. Mein Mann versuchte, mich zu unterstützen – er wollte mir nie sagen, dass ich zu viel übernommen hatte. Aber ich hatte nicht so viel von mir, um zu arbeiten, und das machte mich wütend. Als Feministin fühlte ich mich geschlagen, dass ich nicht mehr so ​​viel Zeit für meinen Job verwenden konnte. Meine Fehler häuften sich. Es fühlte sich an, als ob sie gewinnen würden.

Das war natürlich mein interner Dialog. Für meine Kollegen habe ich versucht, der lustige, fähige Mitarbeiter zu sein. Sie wussten nicht, wie viel Angst ich hatte, nein zu sagen. Es gab einen Arbeitstag, an dem wir eine PR-Krise hatten, und ich schluchzte den ganzen Tag hysterisch. (Niemand sonst weinte.) Ich wünschte, jemand hätte mir gesagt, dass meine Fassade bröckelt, damit ich es gewusst hätte. Ich weiß wirklich nicht, wann andere anfingen, es zu bemerken. Ich weiß nur, dass ich immer noch das Gefühl hatte, meine Arbeit zu erledigen, als würde ich sie zusammenhalten. Bis zu diesem letzten Tag. Tag der Augenbrauen.

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Das Auseinanderfallen fühlte sich genau so an – kleine Teile deines Geistes und deines Geistes fielen langsam und leise hinter dich. Erst wenn die meisten von euch weg sind, merkt ihr es überhaupt.

Die Wahrheit ist, dass ich in den letzten drei Monaten in meinem Job mein Masterstudium abgebrochen hatte: Ich war zu beschäftigt, ich wusste nicht, ob ich ewig PR machen wollte, ein Mann aus meiner Klasse hatte einen Sexisten geschrieben Nachricht auf der Facebook-Seite des Programms…. Ich hatte viele Gründe und sie alle fühlten sich echt an. Im Büro hatte ich darum gebeten, nicht mehr mit einer anspruchsvollen Verwalterin zu arbeiten: Ich war beschäftigt, ich konnte nicht liefern, was sie wollte, es nahm mich von meiner restlichen Arbeit ab…. Das fühlte sich auch echt an. Und dann wollte ich ganz aufhören.

Ich weiß nicht, ob mein Gehirn diese Erfahrungen aufblähte und sie unerträglicher machte, als sie tatsächlich waren. Aber wenn dein Verstand dir einen Streich spielt, spielt es keine Rolle, ob das, was du fühlst, real ist – indem du es fühlst, wird es real. Es war real, dass sich jeder Bereich meines Lebens anfühlte, als könnte er mich erdrücken. Aber ich habe zu keinem Zeitpunkt geglaubt, dass es einen anderen Grund für meine Überforderung gab als die Arbeit. Die Arbeit war das Problem, und das war's.

Also habe ich aufgehört. Um meinen Augenbrauen mehr Zeit zu widmen.

Ein paar Monate später verlor mein Mann seinen Job und damit unsere Versicherung. Ich war wieder schwanger. Also habe ich versucht, meinen Job zurückzubekommen. Ich schrieb flehende E-Mails an meinen Chef, E-Mails, in denen ich brütete, um sicherzustellen, dass ich so locker und lustig wirkte wie zuvor, obwohl Panik meinen ganzen Körper erfüllte. Sie sagte nein. Dass ich unzuverlässig werde. Dass ich starke Emotionen gezeigt habe. Ich habe tagelang geweint, nachdem sie geantwortet hat. Ich war gedemütigt. Ich dachte, ich hätte es dort zusammengehalten. Ich dachte, niemand hätte es bemerkt. Ich hatte es nicht einmal bemerkt – wie konnte das jemand anderes haben?

Wenn ich jetzt wirklich an diese Zeit in meinem Leben denke, schäme ich mich dafür, wie ich mich gefühlt habe und wie ich enorme, lebensverändernde Entscheidungen aufgrund dieser Gefühle getroffen habe. Meistens ist es mir peinlich, dass meine Freunde und Kollegen mich auseinanderfallen sahen, als ich nicht wusste, dass ich auseinanderbrach. Und zu wissen, dass andere etwas in mir gesehen haben, was ich selbst nicht sehen konnte, macht mich zu einer besonderen Art von Verletzlichkeit, die äußerst demütigend ist.

Nach diesem Gespräch mit meinem alten Chef beschloss ich schließlich, einen Psychiater aufzusuchen. Bei meinem ersten Besuch wurde bei mir eine schwere Depression und eine generalisierte Angststörung diagnostiziert. Unbehandelt – wahrscheinlich seit meiner Kindheit – und jede Zelle meines Körpers durchdringend, zeigten sich die Störungen sowohl in manischem Verhalten als auch in körperlichen Symptomen. Die Dinge wurden klar und begannen einen Sinn zu ergeben. Die großen, überwältigenden Teile meines Lebens wurden weniger. Und Antworten zu haben, einen Namen für das zu haben, was mit mir geschah, gab mir das Gefühl, stärker zu sein – als ob ich mich jetzt, da ich wusste, womit ich es zu tun hatte, wappnen könnte. Ich könnte dagegen ankämpfen.

Heute weiß ich, wonach ich suche. Ich kann den Unterschied zwischen gut und nicht gut erkennen. Ich spüre die allmähliche Verlangsamung meines Antriebs und meiner Energie, die darauf hindeutet, dass meine Depression bevorsteht, oder der körperliche Druck, der auf eine Angstattacke hinweist, und ich wende sie mit Medikamenten an. Es ist überlebensfähig. Ich arbeite manchmal immer noch zu hart, und da ich Mutter von kleinen Kindern bin, wird es immer Stress geben. Aber wenn ich jetzt das Gefühl habe, die Nerven zu verlieren, weiß ich, was zu tun ist: Ich muss mit meinem Berater sprechen, eine Auszeit zur Selbstfürsorge nehmen und mich entspannen. Atmen.

Und jetzt kann ich atmen. Damit kann ich leben. Und um meine Augenbrauen mache ich mir keine Sorgen.

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